Ich bin viel zu verkrampft

Ich weiß nicht wie es anderen geht, aber ich vermute mal, daß ich einfach viel zu angespannt bin. Es fällt mir schwer einfach los zu lassen und es laufen zu lassen, wenn ich Windeln trage. Immer wieder komme ich an eine Blockade und es mir schwer fällt, diese zu überwinden. Es ist wie ein Reflex, der sich einstellt. Ich möchte mich in die Windel erleichtern, aber dann merke ich, wie dieser Reflex dies verhindert. Je mehr ich diesen Reflex überwinden möchte, desto schwerer scheint es mir zu sein, ihn zu überwinden. Wenn ich es dann doch geschafft habe, und merke, wie der der warme Urin sich zwischen meinen Schenkeln ausbreitet und die Windel füllt, passiert es mir immer wieder, daß der Lauf auch gleich wieder unterbrochen wird. Ich weiß nicht, wie ich diesen Reflex überwinden kann, mir gelingt es zwar immer wieder ihn zu lösen, aber es ist schon komisch, denn wenn ich auf der Toilette sitze, klappt es ohne Problem, den Schließmuskel zum entleeren der Blase zu entspannen. Wenn ich dagegen eine Windel trage, klappt es nur eingeschränkt.

Ich vermute, daß es einfach die Konditionierungen aus meiner Kindheit sind, die mich hier ausbremsen und ich merke auch, daß ich diese Konditionierungen irgendwie los werden muß, da sie mich wohl nicht nur im Gebrauch der Windeln hemmen, sondern auch in ganz vielen Lebensbereichen. Vielleicht schaffe ich es, mich hier zu öffnen und lockerer und entspannter zu werden und es nicht nur in der Windel laufen zu lassen ;-)

Schwankendes Interesse und schlechtes Gewissen

Zur Zeit ist mein Interesse an Windeln ziemlich niedrig. Das liegt wohl daran, daß ich mir immer noch Gewissensbisse wegen meiner Vorliebe für Windeln habe. Ich weiß, daß ich mir eigentlich deswegen kein schlechtes Gewissen machen muß, aber in mir drin ist doch noch eine Instanz, die mir sagt, daß das was ich da fühle und was ich gerne machen würde, nicht in Ordnung ist. Wenn dann auch noch das Interesse an Windeln etwas schwächer ist und ich mich mit anderen Dingen ablenken kann, dann lasse ich es eben sein.

Wahrscheinlich müßte ich konsequent Windeln tragen um meinem Unterbewußtsein zu verstehen zu geben, daß es in Ordnung ist, Windeln zu tragen, auch wenn ich nicht Inkontinent bin. Klar, wäre ich es, wäre es auch in Ordnung, immerhin müsste ich sie dann tragen.

Es ist zur Zeit für mich einfach ein wenig schwierig und eine Situation, die mir zwar nicht gefällt, denn ich kann nicht ohne Windeln auskommen, auf der anderen Seite hätte ich gerne diese Leidenschaft nicht, aber ich muß mich irgendwie damit arrangieren und einen Ausgleich dieser Beiden Seiten in mir finden.

Woher kommt das Bedürfnis Windeln zu tragen?

Ich bin keine Psychologin und ich kenne auch nicht die gängigen Theorien darüber, falls es solche überhaupt gibt. Wenn ich mich so an meine Kindheit zurück erinnere, sind eine meiner frühesten Träume, an die ich mich erinnern kann, der Traum wieder eine Windel tragen zu dürfen. Wenn ich hier von Windeln schreibe, meine ich Stoffwindeln und Plastikhöschen. Als ich Kind war, gab es noch keine Pampers. Damals gab es nur Stoffwindeln und diese mußte meine Mutter selbst waschen. Wir hatten damals zwar schon eine Waschmaschine, aber trotzdem ist das sicher viel Arbeit gewesen und ich verstehe da auch meine Mutter, daß sie bestrebt war, ihr Kind, so schnell wie möglich trocken und sauber zu bekommen.

Hier liegt glaube ich auch der Grund für meine Vorliebe für Windeln. Ich wurde sehr früh darauf hin erzogen auf die Toilette zu gehen, wenn ich mußte, dabei wurde vielleicht auch etwas zu viel Druck von meinen Eltern ausgeübt. Ich bin eine Person, die es normalerweise immer allen Recht machen möchte und niemanden enttäuschen möchte und natürlich ist mir damals als Kind noch sicher ab und zu ein Missgeschick passiert. Ich kann mich an so eine Geschichte erinnern und mir war das so peinlich, ich hatte da schon keine Windeln mehr an, daß ich am liebsten verschwunden wäre. Ich hatte auch nicht den Mut, meinen Eltern bescheid zu sagen, denn dann hätte ich sie ja enttäuscht. Ich glaube, aus diesen Gefühlen heraus, einerseits die Anforderungen meinen Eltern zu entsprechen und aber mich doch nicht verstanden und angenommen gefühlt zu haben, aus diesem Spannungsfeld heraus ist das Bedürfnis entstanden Windeln zu tragen. Wenn ich Windeln trage, fühle ich mich wieder in diese früheste Kindheit zurück versetzt, in der ich mich geborgen und angenommen gefühlt habe.

Versteht mich bitte nicht falsch, ich finde so Babyrollenspiele komisch und obwohl ich es noch nie ausprobiert habe, kann ich sagen, daß das nichts für mich ist. Was ich gerne hätte, so wie ganz viele Menschen, ist eine Partnerin, ja ich bin im Grunde lesbisch, die mich so akzeptiert, wie ich bin, die mir vertraut und der ich vertrauen kann. Ich glaube, daß ist das wichtigste in einer Partnerschaft, Vertrauen und nur aus diesem Vertrauen heraus kann dann auch Liebe und Geborgenheit entstehen. Leider habe ich dieses Urvertrauen nie richtig kennen gelernt. Vordergründig erscheine ich meinen Mitmenschen vielleicht sehr offen und vertrauensvoll, aber ich habe es noch nie erlebt, daß ich jemanden wirklich zu 100% vertaut hätte, weshalb ich in meinen wenigen Beziehungen, auch nie wirklich meine Gefühle ganz offenbaren konnte und ganz ehrlich, meine Befürchtungen, daß mein Vertrauen mißbraucht werden könnte, hat sich leider auch immer wieder bestätigt.
Ich hoffe ich kann das in Zukunft besser machen. Mitlerweile wird es ja Zeit, immerhin bin ich schon ziemlich weit über die 40 hinaus und nun wirklich kein Kind mehr, aber manche Altlasten begleiten einen wahrscheinlich ein Leben lang.